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2020-11-23T17:51:27+01:00

Chocolat sans lactose!

Publié par Kotoko

 

 

J'ai découvert aujourd'hui en me rendant dans ma petite épicerie favorite totalement Bio, un tout nouveau chocolat vegan, sans lactose à base de lait d'amande, ni une, ni deux cette petite découverte se retrouve dans mon panier...

Motivée à confectionner un petit gâteau au chocolat sans avoir de soucis intestinaux par la suite, j'en rêve!! 

De retour à la maison, me voici donc face aux fourneaux, ma pate à gâteau prête il ne me reste plus qu'à faire fondre au bain marie ce délicat chocolat au lait d'amande...

He là, le choc, tristesse et déception absolue! Le chocolat ne fond pas correctement, il forme des grumeaux avec une consistance assez étrange, d'ailleurs j'arrive à prendre ces grumeaux pour les recoller ensemble si je le voulais, sans avoir de chocolat dur les doigts! Bizarre, non? Bref, fichu, aux oubliettes mon gâteau au chocolat  trop triste...

Au goût parce qu'évidemment, gourmande comme je suis, il a fallu que je goûte avant de le faire fondre, il est assez fort pour un 55% pas trop sucré mais à choisir je préfère le goût du 70% ou même 80 de chez Côte d'or... 

Mais voilà, pour ne pas mourir idiote fallait que je le teste, Saveurs et Nature 100% végétal 3,50€ pour 100gr

 

 

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2020-11-20T23:34:01+01:00

Insatisfaction totale!!!

Publié par Kotoko

 

 

Heureuse? Oui, je le suis... Enfin, lorsque je suis en sa compagnie... Qu'est ce que je suis bien quand je suis dans ses bras, quand ses lèvres sont posées sur les miennes, quand ses mains parcours mon corps, quand sa respiration accélère, quand il mord ses lèvres, quand il sourit en me regardant... Je me sens si bien avec lui et en même temps je sais que tout cela ne nous mènera nulle part, mais autant se voiler la face et se laisser aller tranquillement tout en profitant de ces merveilleux moments jusqu'à l'arrivée de cette horrible destination qu'est "nulle part"!

Souffrir, je suis consciente que je n'y échappera pas, les sentiments pour lui sont là déjà depuis tellement longtemps mais je préfère faire l'autruche, vivre, parce qu'enfin grâce à lui, je revis!! 

Maintenant, n'oublions pas que j'ai encore et toujours ce foutu problème de physique, de manque de confiance en moi qui m'empêche d'être épanouie avec lui comme j'aimerais l'être... Parfois, il me caresse et j'ai tellement peur qu'il soit dégoûté par mon horrible corps diforme, gras, avec une énorme culotte de cheval remplie de cellulite, comment arrive-t-il à être en érection face à moi?? Je sais pourquoi! Il ne m'a jamais vu totalement nue en plein jour... Quand ce sera le cas, il n'aura plus jamais d'érection face à moi et là je pourrai lui dire: "adieu"

Pourtant adorable comme il est, il me dit qu'il aime mon corps, qu'il me trouve magnifique,... comment peut-il penser ça de moi? C'est impossible! Impossible qu'il soit sincère, je n'y crois pas...Par contre, je ne doute absolument pas qu'il ressent des choses très fortes pour moi, j'en suis certaine! Il me le prouve par ses petites attentions... 

Qu'est ce que  j'aimerais être avec lui en ce moment, je pense toujours autant à lui, il m'obsède et je n'ai jamais envie de le laisser partir, nos baisers sont tellement délicieux, intenses, si bons... quel dommage que lui comme moi, nous sommes déjà en couple, que nous ne pouvons pas profiter de nos maisons respectives à chaque fois que nous sommes dans les bras de l'un de l'autre on rêve de moments où l'on serait ensemble, vivant ensemble, partageant nos repas, nos soirées télé, notre lit, des moments qui helas ne verront jamais le jour...

Je le savais quand  j'ai commencé cette relation cachée, je savais à quoi m'attendre, je le savais qu'il n'y aurait aucun futur possible entre nous, mais franchement ce que je ne pouvais pas deviner c'est que les sentiments envers lui seraient si forts, jamais.....

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2020-10-23T22:32:19+02:00

Tout vient à point à qui sait attendre...

Publié par Kotoko

 

Tout vient à point à qui sait attendre, quand un proverbe prend tout son sens...

Je voulais tant pouvoir me blottir dans ses bras, sur son torse nu, sentir sa peau contre la mienne, son odeur, sa chaleur, lui tout entier, me laisser aller, me donner corps et âme...

J'en redemande... Je le veux tellement... Saleté de covid!! 

Notre première fois c'est passé chez lui... Quelle idée?

C'est vrai, j'en suis consciente, sur ce coup là je n'ai pas été très maligne, mais j'y peux rien, mon côté "romantique" voulait absolument que notre première fois se passe dans un lit ou l'on pourrait rester encore un peu, tendrement enlacé et pas sur la banquette arrière de sa voiture ou une fois l'acte terminé hop hop hop on remet ses vêtements et on passe à autre chose.

Bref, revenons-en à nos moutons, ouiiiiii nous avons couché ensemble!!! Halleluja!!

Nous sommes chez lui, dans le salon, il m'embrasse, me touche, me caresse des bouts des doigts, j'aime ça, la chaleur commence à m'envahir. Il se lève, il me dit de le suivre, j'exécute...

Nous montons, me voilà dans sa chambre, ou devrais je dire, dans leur chambre, à lui et à sa femme,...

Merde Kotoko tu n'as donc aucun remord? Aucun amour propre? Aucune conscience? Et si elle débarquait là tout de suite?

Kotoko qu'est ce que tu fous? 

Je commence à flipper, quand soudain sa main attrape la mienne, il me regarde avec tant de gentillesse, tant de désir, holala se regard me fait fondre, il me fait tout oublier, je l'embrasse avec passion, il me couche sur le lit, m'enleve ma jolie culotte en dentelle, il se positionne au dessus de moi, il m'embrasse encore et toujours, je lui ote son pull, hoooo il sent si bon, nos baisers sont beaucoup plus intenses, je sens son sexe dur contre moi, il enlève son jean et son caleçon, mon dieu je deviens dingue, je vais faire l'amour avec Norbert!  Si c'est un rêve, Je ne veux pas me réveiller!! 

Il revient vers moi, halala ses baisers sont si bons, il descend, il s'arrête sur mes parties intimes, il les embrasse, joue avec sa langue, j'en peux plus, il est doué, et là rien que d'y penser, 2 émotions m'envahissent, la 1ere l'excitation, j'en redemande! Et la 2ie la jalousie en imaginant sa femme avoir droit à ça tous les jours!

Je reviens où j'en étais...

Après ce délicieux cunnilingus, il se rapproche de moi, je sens son sexe se frotter et tout ce dont j'ai envie c'est qu'il me pénétre pour le sentir en moi, ne faire qu'un, sentir sa chaleur, sa douceur, c'est si bon, c'était si bon, toucher ses fesses, sentir le mouvement de va et vient, l'entendre respirer de plus en plus fort, l'entendre me dire de ne surtout pas arrêter et enfin de l'entendre pousser son cri de soulagement, comment ne pas en redemander? Lorsqu'il m'a pénétré, j'ai ressenti la plus belle des sensations, celle des papillons dans le ventre... Je l'aime tellement cette sensation, elle est presque aussi bonne qu'un orgasme.

Mais bizarrement, après être restée plus de 5h dans ses bras, oui tout ce temps, j'ai vu une chose qui m'a refroidie, dégoûtée, rendue triste au plus au point, une chose qui m'a donné envie de m'enfuir, de me cacher...

Moi!! Oui, moi! J'ai vu mon reflet et peut-être que certains pense que c'est un cas de conscience vis à vis de sa femme, au risque de vous décevoir, ça n'a absolument rien à voir, j'ai vu mon horrible corps, gras, mou, énorme, ma cellulite qui déborde, ma culotte de cheval, comment a t il pu coucher avec cette chose ignoble, répugnante, dégueulasse pour les yeux??

Je ne comprends pas! Mon reflet a tout gâché, mon vrai moi m'a fait revenir sur terre! Mon vrai moi, ma conscience me bloque et va faire foirer ma relation avec Norbert, je n'oserai plus me donner à lui, je ne pourrai plus en sachant ce qu'il voit, cela m'est impossible, comment je vais faire?? 

Je ne veux pas que tout s'arrête... je suis tellement bien dans ses bras, le temps passe toujours trop vite lorsque je suis à ses côtés, je ne veux pas que ça s'arrête, non, hors de question... Je vais devoir en parler à quelqu'un, j'ai besoin d'avoir confiance en moi et en lui... En tout cas, je l'adore, lui tout entier... et ces papillons me rendent dingues, je veux les ressentir à nouveau... ça ne tient qu'à moi!

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2020-09-29T14:06:30+02:00

Lashilé Beauty

Publié par Kotoko

Lashilé Beauty petits gummies attirants, une autre façon de prendre des compléments alimentaires pour les cheveux, peau,... En tout cas, ça devient la tendance des petits bonbons aux pouvoirs magiques "soi-disant" magiques, je dis soi-disant parce que comment ne pas être septique?? En tout cas, Lashilé Beauty a remporté "la victoire de la beauté 2020-2021"...

 

Lashilé certifie que tous ses gummies sont 100% vegan, sans gluten, sans lactose, sans OGM, non testés sur les animaux, valent plus ou moins 5 calories par gummies. Les cures ne sont pas conseillées pour les moins de 18 ans et les prix pour une cure d'un mois est de 24.90€ sauf pour celle de la peau qui elle est à 29.99€.

Le site propose des cures de 3 mois qui nous font gagner 15€...

On a le choix, perdre du poids? Une petite detox? Une peau bronzée? Une peau jeune et rebondie? Passer une nuit sereine? Aider la pousse des cheveux? Il a fallu que je teste évidemment 😋

Voici mon stock 😅 

J'avoue que si je me suis laissée tenter c'est pour encore et toujours "perdre du poids" donc j'ai commandé la cure de 3 mois pour espérer avoir un résultat des Good Slim et Good Burn, et ici il y a une semaine j'ai complété la cure avec le 3ie de la gamme minceur le Good Diet! 

Ne me demandez pas quel goût cela a franchement à part le Good Burn ou je reconnais le cola les autres aucune idée, c'est sucré c'est tout ce que je peux dire...

Résultat après 2 mois de cure minceur ---> aucun!! Il me reste un mois pour perdre peut-être un misérable kilo? Qui sait...

Par contre, celui qui a très bien fonctionné sur moi c'est le Good Sun, j'ai fait une cure de 2 mois et là franchement mon bronzage est top, lui je le reprendrai sans hésiter, le goût? Aucune idée, sucré et un petit arrière goût bizarre...

Good Skin, je viens juste de commencer donc impossible de donner un avis, j'y reviendrai dans 3 mois...

et enfin Good Night, j'en ai pris que 2 fois jusque maintenant et je ne pense pas non plus que cela a aidé à mon endormissement, le goût? Je dirais myrtilles avec eux aussi un arrière goût étranges...

 

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2020-09-21T17:46:02+02:00

Et enfin...

Publié par Kotoko

 

 

Et enfin, la chose dont je rêvais  et attendais depuis tout ce temps arriva...

Oui, oui, vous avez bien lu, rien de très croustillant en soi mais comme tout le monde le sait maintenant, je suis très mais alors très très très fleur bleue, romantique (ou un peu niaise, débile si vous préférez) 

Remontons le temps...

Norbert, me vire et bloque de Facebook, je suis malheureuse, je prends la décision de ne plus perdre mon temps à penser à lui, c'est peine perdue...

Une semaine plus tard, Norbert m'envoie un texto s'excusant de m'avoir viré de ses contacts mais comme sa tendre moitié epie son compte il n'a préféré ne prendre aucun risque, ok je lui laisse le bénéfice du doute, puis je peux comprendre si c'est vrai...

Norbert me téléphone, il veut qu'on se voit, ça lui ferait plaisir de voir ma tête après tout ce temps...

Qui est excitée comme une puce à l'idée de le voir? Dans le mille!!

On se rejoint, on discute de tout et de rien, le temps passe vite il doit déjà partir, il s'approche de moi et comme une sombre idiote que je suis, que fais-je? Bien oui, évidemment je lui tends ma joue voyons!! Franchement, c'est possible d'être aussi conne?? Il part en me souriant, je fonds et 2 minutes plus tard, je m'en veux à mort!! Je décide (hé oui) de lui envoyé un texto:

"Reviens j'ai envie qu'on s'embrasse"

lui: "putain Kotoko j'en meurs d'envie"

Il est donc revenu, on a été se balader en voiture, il s'est arrêté et ma juste dit "tu me le donnes se baiser?" 

Je m'exécute, halala Norbert et moi, occupé à nous embrasser, à me blottir contre lui, à le sentir me sentir rien que d'y penser j'ai encore envie d'y être! Ses baisers sont si doux, langoureux et intenses à la fois, ses mains qui me touchent, me rendent dingues!

Il m'a avoué que ça fait très longtemps qu'il pense à moi, qu'il scrutait les couloirs au boulot en espérant me croiser,... Je n'étais pas folle, j'avais raison quand je pensais que je l'interessais... Ça me rend tellement heureuse de savoir qu'il est autant mordu que moi, je vis un rêve et non ne me reveillez pas, je veux y rester et aller plus loin parce que lorsqu'il me dit aurevoir en me serrant contre lui, m'embrassant dans le cou, en posant ses mains sur mes fesses, l'envie est énoooooooorme d'ailleurs rien que d'y repenser je suis toute émoustillée...

Vite notre prochain rendez-vous...

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2020-08-09T22:47:47+02:00

Se faire jeter comme une crotte!

Publié par Kotoko

 

 

Youpi!!

Je ne me suis jamais sentie aussi petite, sans importance qu'aujourd'hui... 

Il m'a rayé de sa vie, balancé comme une merde, une moins que rien, sans aucune explication, merde quoi! Juste un mot! 

Pourquoi les hommes n'assument jamais rien quand il s'agit de sentiments? Pourquoi ils n'osent jamais dire clairement ce qu'ils ressentent? Qu'est-ce qu'ils s'imaginent? Que nous sommes des petites choses fragiles incapables d'entendre ce qu'ils ont à dire? Ils ont peur qu'on se mette à pleurer? Ou qu'on s'énerve et génère une dispute? 

C'est à cause de ces réactions aussi puériles, débiles, non assumées qu'on arrive à les haïr, à eprouver de la colère, rancoeur et à oublier tous les moments merveilleux passés ensemble! 

Putain messieurs, il est franchement temps de grandir! Non, on ne va pas vous bouffer parce qu'enfin vous vous dévoilez! Non, on ne va pas fondre en larme, vous suppliez ou s'accrocher à votre jambe pour vous retenir! Arrêtez de vous taire, ou de dire "je ne sais pas ce que j'ai..." ou encore "ce n'est pas de ta faute, c'est moi..." On sait très bien que siiiiiiii c'est de notre faute mais si au lieu de la fermer, de ruminer dans votre coin sans ne jamais rien dire, comment voulez-vous régler le problème? Nous les femmes, on assume et on arrive à se remettre en question à condition qu'il y ait cette chose si importante "la communication"!!! 

 

Bref, merci Norbert pour ton manque de franchise, de couilles (ben oui, il faut appeler un chat, un chat!) Merci de me faire passer pour une moins que rien à tes yeux, juste de la fiente! Je l'ai bien compris... mais ce qui me deçois et me touche énormément c'est que jamais je n'aurais cru que tu m'aurais fait ce sale coup... Comme quoi, on ne connait réellement jamais personne, je t'ai vraiment surestimé et là je m'en veux encore plus! A se demander qui est vraiment la crotte!!

 

Ne reviens pas! 

 

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2020-08-08T22:08:13+02:00

Fuck

Publié par Kotoko

 

 

Comme je suis désolée de ne plus être venue raconter ms triste vie sur mon blog... Enfin, me revoilà...

En cette période particulière à cause de ce fameux virus qui nous empêche de vivre normalement, j'avoue être un peu désaxée...

Rien ne va plus... Je me sens de plus en plus seule, avec mon homme rien ne va plus et Norbert, ah oui Norbert, on s'est rapproché, on se téléphone, je suis passée chez lui parce que sa femme n'était pas là, mais je rassure ceux et celles qui me jugent déjà, oui je suis allée chez lui, mais nous n'avons absolument rien fait, rien!! Même pas un baiser, rien, on a discuter boulot, de tout, de rien, on s'est retrouvé mal à l'aise, nerveux mais rien!! Franchement, même si l'envie était là, je n'aurai pas osé, si sa femme rentrait à l'improviste au moins on pourrait parler dossier sans que cela ne paraisse trop étrange. Quand je pense qu'il change de boîte, ça me rend malade! 

Maintenant qu'il m'a avoué avoir envie de moi, il faut qu'il parte... c'est certainement pour ça d'ailleurs qu'il m'a dit cette chose, parce qu'il sait que ça n'aboutira jamais... Il a si peur de se lancer, mais moi aussi, qu'est-ce qu'il croit?? J'ai peur, peur d'aimer être dans ses bras, peur de ne plus pouvoir me passer de lui, peur d'être horriblement mal chez moi avec mon homme, peur de l'aimer,...mais je suis tellement prête à prendre ces risques... Enfin, je l'étais parce que là, je viens de constater qu'il m'a rayé, bloqué de ses amis FB, mon cœur c'est brisé quand j'ai réalisé ce qu'il venait de faire! Pq? Aucune explication, rien! Il n'a même pas pris la peine de me donner une raison, c'est tout ce que je vaux à ses yeux apparemment! Rien, une conne qui l'aura fait vibrer quelques mois pendant ce confinement Covid, une conne avec qui il aurait peut-être bien voulu tenter une aventure extra conjugale, oui une pauvre grosse cruche! Qui aujourd'hui a le moral au plus bas! Mais  pourquoi me fait-il ça? Puis quoi, il croit qu'il va pouvoir revenir dans ma vie quand bon lui semble? Non, hors de question... 

Norbert on y était et tu as tout gâché sans osé me donner une explication, c'est que tu n'en vaux pas la peine! Tu peux aller te faire voir 🖕 c'est bon là, je ne vais plus t'attendre et rêver à nous, tu as pris tes distances c'est bon, t'as fait ton choix, là je ne me rabaisserai pas à revenir vers toi, j'ai assez donné!

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2020-04-23T23:25:42+02:00

Jalousiiiiiiie quand tu nous tiens...

Publié par Kotoko

 

 

Halala, je n'en peux plus de ce confinement, depuis le 11 mars je ne l'ai plus vu, là je deviens dingue! Il m'a téléphoné 3 fois seulement, tous les jours j'attends un signe de sa part, signe qui n'arrive jamais bien évidemment et à chaque fois, chaque jour, je suis déçue, triste, dégoûtée, parano, bref dingue! Tous les jours, 5 à 10 fois par jours je vais sur sa page Facebook regarder si par je ne sais quel hasard il aurait publié quelque chose  on ne peut pas dire qu'il soit très actif sur son compte, enfin le compte qu'il a en commun avec sa très chère et tendre... Je n'en peux plus, je suis jalouse quand je vois toutes ces femmes qui font parti de ses amis, quand je vois qui leur répond quand il daigne enfin poster quelque chose sur son mur, jalouse de voir qu'il fait des choses avec sa femme pendant ce confinement de merde alors que moi, rien ne va plus à la maison, pendant ce mois, je peux compter les mots que mon homme m'a décroché sur les doigts de mes 2 mains... Et lui, il joue, jardine, cuisine avec cette conne chanceuse...

 

Ça me fait tellement de mal, j'ai envie de pleurer... Pourquoi me dit il au téléphone qu'il a envie de me voir si c'est pour après faire silence radio. Comment croit il que je me sente? Il est con ou quoi? Je lui en veux! Tous les jours  j'y crois, pas un ou je me décolle de mon putain de téléphone pour ne pas rater son.appel qui n'arrive jamais... je pleure et lui, lui il est heureux, il ne pense pas à moi, pas un seul signe, rien... 

Je l'ai perdu, il faut que je m'y fasse, je l'ai perdu jamais il ne reviendra... je n'aurais jamais dû le demander en ami sur Facebook, ça me bousille plus qu'autre chose... si je poste quelque chose je n'attends qu'une chose c'est qu'il mette un petit pousse bleu, quand je dis que je deviens folle, je suis tombée bien bas... en même temps quand je vois les photos de sa femme, je peux aller me cacher, elle est belle, fine, grande, pas un gramme de cellulite sur ses jambes interminables, pas de culotte de cheval, elle doit faire une taille 36 grand maximum 38, tout mon contraire, moche, dodue, courte sur pattes, cellulite, énorme cul avec en prime culotte de cheval remplie de cellulite, à vomir!! Et question taille, avec mon gros cul graisseux et large je suis plus proche du 44 que du 42! Je me dégoûte au plus au point. 

Je vais me raisonner, demain je n'attendrai rien de sa part, rien, nada! C'est fini, il est retourné dans ses bras, j'ai perdu, je l'ai perdu, j'ai tout perdu... je le désirais tant, c'était mon coup de soleil à moi, mon coup de foudre, mon coup de cœur... Il va tellement me manquer... je suis si triste...

Je vais m'écouter cette jolie chanson qui raconte bien ce que je vis...

Clique pour écouter 🎵🎶🎶🎶🎵

Adieu mon Norbert 💔😭

 

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2020-04-16T22:31:08+02:00

Me revoilà...

Publié par Kotoko

Houla, je me suis absentée plusieurs mois, je n'ai aucune excuse, juste pas l'envie de déblatérer encore et encore, pourtant les choses ont enfin un peu bougé concernant mon Norbert depuis le début de l'année! Non, non, rien de bien folichon mais un petit pas en avant et à mes yeux c'est déjà beaucoup puisqu'il ne faut pas brusquer le coco mais y aller à son rythme donc.... je suis.

Mais clairement il faudrait quand même que je fasse un peu de forcing parce qu'hélas bientôt dans 4 mois pour être précise, il change de poste et d'établissement, on ne se verra plus et cela me mets au 36ie dessous... 

En gros depuis janvier que c'est-il passé ? 

J'ai osé lui demander d'être mon ami sur Facebook (chose à laquelle il n'a pas hésité à accepter)

Il m'a demandé mon numéro de téléphone prétextant me donner des infos importantes pour le boulot (bonne excuse, franchement pas besoin d'en trouver pour que je lui donne mais bon)

On se parle sans aucune gêne et ça, ça me fait un  bien fou

On s'est rendu compte que nous avions énormément de points communs 

On ose s'imaginer à ce que nous avons raté si on s'était rencontré avant d'être casé 

Il me téléphone parfois pour me dire qu'il aimerait parler librement et dire tout ce  qu'il ressent mais hélas il ne peut pas 

Il me dit qu'il est déçu de devoir partir et qu'on ne se verra plus

Il me dit qu'il y aura toujours moyen de se voir

Comment je fais pour ne pas devenir dingue moi?

Je ne me fais pas de film quand même? Il tient à moi, il a envie mais sa femme le retient, c'est bien ça? 

A moi à essayer de tirer mon épingle du jeu, je pense sincèrement que je dois passer à la vitesse supérieure, il faut que je le vois pour l'attirer contre moi! Bordel, j'en peux plus, je veux ses lèvres sur les miennes!!

Je ne couche plus avec mon compagnon, je ne le désire plus, quand je le regarde je soupire, j'ai l'impression d'être sa bonne à tout faire, sa mère qui le nourrit, fait sa lessive et parfois partage un film ou un sujet de conversation avec lui.

Lui aussi doit être malheureux, notre vie de couple ne ressemble plus à rien, et pourtant tous 2 faisons semblant de rien... Moi, je sais pourquoi, mais lui? Est-ce la même raison.que moi? Lui aussi n'a pas envie de perdre la maison, une sécurité financière (et lui certainement en plus la petite conne qui prend soin de lui concocter des bons petits plats) ?  C'est moche, égoïste, mais c'est la triste réalité, je ne pense plus l'aimer, en tout cas pas comme je le devrais, mais je ne prendrai pas la porte pour me retrouver comme une souillon, sans toit, ni argent... Voila de quoi ma vie est faite, duperie, mensonge et  faux-semblants...

Quant à Norbert, je sais que même si j'arrive à "l'avoir" jamais il ne quittera sa femme, parce que pour lui aussi, il y a trop de choses en jeu... puis je ne pense pas qu'il soit aussi désespéré dans son couple que dans le mien, elle en a de la chance cette conne! 

Je me demande si un homme se dit la même chose par rapport à moi.. J'en doute, je me sens tellement merdique...

Je voudrais être dans ses bras là tout de suite mais hélas ce n'est pas moi qui aie cette chance... Lui, j'y suis tellement accro c'est malheureux pour mon petit cœur...

 

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2020-01-02T01:53:42+01:00

Happy New Year et comme dab, les résolutions...

Publié par Kotoko

Bonne Année 2020!!

Voilà encore une année de passée, qu'est-ce que le temps file c'est fou, on cligne des yeux et hop hop hop on est déjà en juin! Non, mais franchement je ne me rends pas compte du tout du temps qui passe, sauf quand je vois les ravages du temps sur mon corps, là c'est moins drôle...

Enfin, qui dit nouvelle année, dit "résolutions" , et pour ne pas faire dans l'originalité n'est ce pas, je vais évidemment dévoiler celles qui me tiennent particulièrement à coeur:

* l'amour!! Mon fameux Norbert, cette année est la nôtre, on se rapproche doucement (tellement doucement qu'un escargot m'a fait un fuck en nous dépassant 😅) je n'ose pas trop te brusquer à cause de ta femme (et de mon homme aussi) mais cette année je ne veux plus voir cet escargot me narguer, ça va se passer!! On va le faire!!

* Me mettre au sport, hé oui, je vais m'inscrire dans une salle de sport, je veux absolument perdre ma fichue culotte de cheval  mon dieu qu'est-ce que je me dégoûte!! En plus, ça me permettra d'avoir une meilleure condition physique et une hygiène de vie beaucoup plus saine, qui m'amène à ma 3ie résolution 

*perdre du poids, ça fait je ne sais même plus combien d'années que je la ressort celle-ci mais à un moment donné, il faut quand même secouer le cerveau pour qu'il nous mette un petit coup de booste en motivation...

* économiser plus de 600€ sur 1 an!! Comment?? Eh bien c'est tout bête, en mettant dès le 1er janvier des sous de côté tous les jours, on commence par 1 centimes, et tous les jours on augmente d'1 petit cent... Donc le 10 janvier par exemple je dois mettre 10 centimes, le 11, 11 centimes, le 12, 12 centimes,... jusqu'au 31 décembre là mon dernier montant sera de 3.65€ au total j'aurais plus de 600€ pour me faire un joli petit cadeau...

* être heureuse et en bonne santé!!

je sais mes résolutions sont d'un banal mais c'est comme ça... il m'en faut peu pour être heureuse...

 

allez on va s'y tenir!!

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